Flores de Bach: Vervain como Curador

Aprender a amarnos desde nuestro propio centro, desde nuestra propia identidad, sin la influencia de las opiniones de los demás, las expectativas o convenciones sociales. Aprender a reconocernos como seres únicos con sueños y valores propios y que cada persona que nos rodea es también único y distinto y que necesita seguir su propio camino. Aprender a crear nuestra propia realidad con respeto hacia nosotros mismos y hacia todo lo que nos rodea. Aprender que a veces tan sólo basta una palabra o una sonrisa para iluminar la vida de quienes nos rodean.

Imágen de Wojtek Siudmak

Durmiendo con el enemigo

Cuando se habla de la violencia en la pareja en términos de golpes todos ven el problema y se sienten indignados, pero no solo los golpes hieren. Cuando la víctima del abuso trata de explicar la desvalorización, las peleas, las humillaciones hay quienes escuchan como apoyo moral, pero es más frecuente encontrar miradas de duda, ¿será para tanto? ¿no estará exagerando? ¿que le habrá dicho para que reaccione de esa manera? Claro, es natural, porque todas las parejas tienen peleas, desacuerdos, diferencias y discuten.

Imágen de Christian Shloe

Pero, ¿hasta donde son normales estas discusiones y donde empieza el maltrato? ¿cuando son solo problemas de comunicación o diferencias culturales y cuando son conductas destructivas?
Hay ciertas actitudes con las que hay que tener especial cuidado y ponerse en alerta, cosas que no se pueden permitir:

1. Desvalorización: el primer paso del maltrato empieza sutilmente con la desvalorización, haciendo que la persona empiece a dudar de sus opiniones, de lo que sabe, empezando a sentirse inferior o poniendo al otro en un rol de autoridad. Esto se pasa por quejas, miradas de desdeño, etc.
2. Alejar a los amigos y la familia: el abusador empieza a generar duda, discordia, humilla a los amigos o pone distancia física o genera dificultades para que los vea. Así va aumentando la sensación de soledad y de necesidad de estar cerca del abusador.
3. Control: busca controlar las acciones del otro, la manera en que viste, sus actividades, con quien se junta, sus horarios, evita dentro de los posibles que tenga un ingreso o bienes propios con tal de generar dependencia.
4. Maltrato sexual: de una relación sexual aparentemente sana en un comienzo empieza una objetualización, desvalorización, sexo rudo o humillando o incluso esperar a que el otro se quede profundamente dormido para usarlo.
5. Violencia indirecta: portazos, hablar fuerte, golpear las paredes o los muebles, enojarse desproporcionadamente por cosas insignificantes, romper platos o arrojar objetos con violencia, manejar violentamente serpenteando entre otro autos y tocando la bocina todo el tiempo, hacer gestos violentos con herramientas peligrosas como sierras eléctricas o taladros, etc.

Después de esto es solo un paso a la violencia física. Es importante darse cuenta cuando se ha caído en esta espiral descendiente y que se puede pedir ayuda, que siempre hay una salida. Que cuando se ha intentado todo, aprender nuevas formas de dialogar, ayuda externa, vincularse de otra maneras, que a veces todo el esfuerzo del mundo no es suficiente si no viene de ambas partes. Y que a veces la decisión más amorosa y compasiva no es esforzarse por algo que es dañino, sino soltar y empezar de nuevo.

Imágen de Christian Shloe

La confianza y las mentiras

La confianza es tan delicada como las alas de una mariposa. A veces puede parecer justificado decir una mentira para evitar un conflicto innecesario, pero cuando esto se hace costumbre tarde o temprano se empieza a notar. Primero surge la duda ("¿no me había dicho otra cosa primero?" , "no es así como lo recuerdo", "¿habré escuchado mal?"). Luego nace la sospecha ("esto me parece raro", "la primera vez me puedo haber equivocado, pero no de nuevo"). Inmediatamente sigue la alerta donde se presta especial atención a todos los detalles de lo dicho y hecho ("mejor dejo todo por escrito", "sí me mintio en esto, ¿en que más habrá mentido?"). Y aquí es donde las mentiras salen especialmente a relucir y la confianza queda definitivamente destruida y el vínculo muere y se empieza a descomponer. Aunque se arreglen las cosas, ya nunca volverá a ser lo mismo.
La verdad no siempre es fácil, pero si realmente se ama a la otra persona (pareja, familia, amigos), es mejor un momento de incomódidad que una relación destruida. Se hace más fácil si uno aprende a comunicar amable y oportunamente, lo importante que es algo que se puede aprender. Y si la otra persona realmente nos quiere entenderá que en la honestidad hay un esfuerzo de mejorar un vínculo que realmente se atesora.

Imágen de Christian Shloe

Flores de Bach: Clematis como Curador

El camino interior nos lleva a lugares inesperados y nos perdemos muchas veces en el camino. De tanto buscar dentro a veces nos olvidamos que hay un mundo fuera que nos puede mostrar aquello que en nuestro interior no queremos ver. Pero para ello necesitamos abrir los ojos, vivir en el presente, observar lo que nos rodea sin juicios y reconocer el maestro en quienes nos rodean. Incluso la persona mas sencilla o de quién menos lo esperamos nos pueden enseñar grandes lecciones de vida.