Flores de Bach: Red Chestnut

Flores de Bach
Red Chestnut
Grupo 1: Miedo
18 Asistentes
castaño rojo
Aesculus carnea

Condición Negativa: Preocupación por otros, anticipación de tragedias, proyectar preocupación.
Transformación Positiva: Confiar en la vida, poder cuidar de los otros sin ansiedad.

¿Te angustian y perturban los problemas de los demás?
¿Te preocupas e inquietas demasiado por tus seres queridos?
¿Te preocupa constantemente que algo malo le pueda pasar a tus seres queridos, a tu familia u otras personas que te importan?

Dr. Edward Bach: "El remedio ideal para aquellos que encuentran difícil dejar de angustiarse o inquietarse por otras personas; en muchos casos llegan incluso a dejar de preocuparse por ellos mismos, pero sufren mucho por quienes sienten afecto, augurando constantemente que algo desafortunado o desgraciado puede sucerderles."

Flores de Bach: Cherry Plum

Flores de Bach
Cherry Plum
Grupo 1: Miedo
18 Asistentes
flor de cerezo
Prunus cerasífera

Condición Negativa: Miedo a perder el control, de hacer cosas terribles.
Transformación Positiva: Calma y cordura.

¿No puedes aprender de tus experiencias?
¿Te encuentras cometiendo los mismos errores una y otra vez, tal como escoger al compañero incorrecto o permaneciendo en un trabajo que no te gusta?
¿Te cuesta más avanzar en la vida, porque eres lento para aprender de tus pasados errores?

Dr. Edward Bach: "Miedo a que la mente se descontrole, a perder la razón y cometer actos horrendos y terribles, involuntarios y que saben condenables, pero que aun así surge la idea y el impulso de cometerlos."

Flores de Bach: Aspen

Flores de Bach
Aspen
Grupo 1: Miedo
18 Asistentes
álamo temblón
Populus tremula

Condición Negativa: temores vagos de origen desconocido, ansiedad, aprensión, presagio.
Transformación Positiva: coraje para enfrentar lo desconocido y fortalecer la estructura psíquica.

¿Despiertas con una sensación de miedo o ansiedad por lo que el día pueda traer?
¿Sientes aprensión, expectación o ansiedad cuando no conoces la causa de algo?
¿A veces te preocupa que algo malo pueda pasar y no sabes que?

Dr. Edward Bach: "Miedos vagos y desconocidos sobre los que el paciente no puede dar ninguna razón ni explicación.
Aunque el paciente se siente aterrado por la sensación de que algo terrible va a suceder, no puede precisar de que se trata. Estos miedos sutiles e inexplicables pueden acechar tanto de noche como de día, y quienes los experimentan temen con frecuencia contar a los demás sus perturbaciones."

Flores de Bach: Mimulus

Flores de Bach
Mimulus
Grupo 1: Miedo
Curador
mimosa
Mimulus guttatus

Condición Negativa: miedo a las cosas cotidianas. Temor o ansiedad de origen conocido. Transformación Positiva: Valentía y coraje.

¿Eres tímido, demasiado sensitivo y con frecuencia con miedo?
¿Temes a cosas conocidas, como una enfermedad, la muerte, el dolor, las alturas, la oscuridad, serpientes, etc.?
¿Cuándo te enfrentas a una situación atemorizante, te congelas y no puedes actuar?

Dr. Edward Bach: "Para el miedo a las cosas del mundo: la enfermedad, el dolor, los accidentes, la pobreza, la oscuridad, la soledad, las desgracias. Los temores de la vida cotidiana. Estas personas soportan sus miedos en silencio y secretamente, sin hablar de ellos libremente con los demás."

Flores de Bach: Rock Rose

Flores de Bach
Rock Rose
Grupo 1: Miedo
Curador
heliantemo
Helianthemum nummularium

Condición Negativa: terror, miedo paralizante, pánico, espanto.
Transformación Positiva: valentía, trascendencia y coraje, poder enfrentar las emociones más temibles que habita en el ser humano.

¿Te sientes desvalido y te congelas al enfrentar tus miedos?
¿Sientes pánico y terror?
¿Tienes pesadillas?

Dr. Edward Bach: "Es el remedio indicado para emergencias, accidentes, ataques o enfermedades repentinas, especialmente en casos desesperados, cuando el paciente se encuentra muy asustado o aterrorizado, o si la situación es lo suficientemente grave para aterrorizar a quienes lo acompañan. Si el paciente no está consciente, el remedio puede administrársele humedeciendo los labios.
Además, quizás sea necesario complementar con otros remedios, por ejemplo, Clematis si se encuentra inconsciente o en un profundo estado de somnolencia; Agrimony si se siente torturado por el dolor, etc."

Cuando entregamos nuestro poder personal

En una cultura que nos inculca de pequeños a respetar y obedecer sin cuestionar lo que nos dicen es muy común que una gran parte de nuestro poder personal resida en otros, ya sean personas tangibles como nuestros padres, hermanos, amigos, la pareja, el jefe, o intangibles como el gobierno, la policía, bancos, el sistema de salud o la iglesia. Confiamos en lo que nos dicen y seguimos sus consejos sin convertirlo en una opción propia. En especial cuando la autoestima es baja o está lastimada se acepta incluso aquello con lo que no estamos de acuerdo, aceptamos manipulaciones y agresiones justificadas bajo una sombra de cariño, confianza o miedo, llevando a una espiral descendente de destrucción del yo.

Para poder ver esto y hacerlo consciente muchas veces se necesita tocar fondo, llegar a ese punto en que se vuelve inaguantable, insoportable, intolerable para nuestra propia sobre vivencia, sintiendo que un segundo más de lo mismo nos destruirá. Un golpe lo suficientemente fuerte para obligarnos a abrir los ojos y darnos cuenta que nos hemos convertido en esclavos inconscientemente de un situación que nunca quisimos y que hemos abandonado nuestro propósito de vida y nuestra identidad.

Empieza entonces el camino de vuelta para recordar quienes somos, recuperar nuestros propios sueños, cambiar y sacar de nuestra vida aquello que nos hace mal, aquello que nos enferma, aquello que no es nuestro, aquello que no nos deja avanzar. Puede ser un cambio interior como aprender a ver las cosas con otra mirada, apoderándonos, valorándonos en la justa medida o desarrollando la compasión tanto por uno mismo como por los demás. O puede ser un cambio exterior que nos lleve a concretar nuestra propia realidad, como empezar a poner límites cuando y donde corresponde, aprender a pedir y hasta exigir lo que nos corresponde, como que se nos trate con respeto, nos paguen adecuadamente nuestro trabajo, pedir un aumento de sueldo o buscar un mejor trabajo o cobrar lo que se nos debe. 

Darnos cuenta de lo importante que es no hacernos cargo de la vida y las emociones de los demás. Siempre que tratemos a los demás con respeto y razonablemente, no tenemos porqué hacernos cargo de escándalos, exabruptos emocionales o agresiones, no tenemos porque hacernos cargo de los problemas y situaciones de los demás. Siempre es bueno dar una mano, un hombro en el que apoyarse, pero nunca convertirse en una muleta para el otro. Sino, tarde o temprano nos agotaremos y ya no podremos llevar ni nuestro propio peso y el otro nos echará la culpa de no poder caminar.

Cuando permitimos que alguien o algo exterior nos cambie o nos defina de una manera que no tenga que ver con nuestra propia experiencia estamos alejándonos de nuestro auténtico yo, dando paso a miedos, inseguridades, insatisfacción, resentimiento o toda una variedad de emociones que empiezan a acumularse inconscientemente. Terminamos convirtiéndonos en autómatas involuntarios que seguimos un programa que no es el nuestro llevando una vida que día a día va perdiendo sentido. Por eso es necesario que todo lo que escuchemos lo pasemos por el filtro de nuestra propia conciencia. Aunque lo digan nuestros padres, nuestro guía espiritual, el mayor guru o un gran científico o experto en un área. Aunque sea una gran verdad o haga mucho sentido, no tiene porque ser mi verdad. No es necesario pelear o discutir, pero es muy importante resguardar nuestra propia realidad y nuestros actos.

Es posible que en el trabajo, el colegio o la casa no siempre estemos de acuerdo, podemos considerar algo innecesario, inútil o que hay mejores maneras de hacer las cosas. El que hagamos lo que nos piden no significa que empecemos a pensar cómo el otro. Podemos aprender de la experiencia, pero siempre desde nosotros mismos, permitiéndonos equivocarnos y así con bases sólidas poder saber y poder afirmar sí algo está bien o no. Podemos aprender de la propia experiencia o a través de la observación, lo importante es aprender desde nosotros y siempre estar abiertos a nuevos conocimientos, aunque estos transformen toda nuestra realidad.

Siempre hay realidades que primero debemos aceptar tal cual las enseñan, cómo 1+1=2. Al menos hasta que hemos aprendido lo suficiente y tengamos la experiencia cómo para cuestionar hasta lo más básico con los fundamentos adecuados.

Puede ser cómodo y fácil entregar el poder personal dejando que otros decidan cómo debemos vivir la vida, qué es cierto y qué es el falso, qué es bueno y qué es malo, pero hay un costo mayor. El costo de no ser individuos, de no ser creadores de nuestra realidad, que nuestra felicidad esté en manos de otros y aún cuando creemos lograrla no somos realmente felices, porque no es nuestra felicidad, sino lo que alguien más considera que es felicidad.

Cuando nos hacemos cargo de nuestra propia felicidad, de nuestro propio camino, de nuestra propia realidad, el camino puede no ser fácil, pero nuestro corazón nos dará la fuerza y nos guiará hacia lo que realmente queremos. Nos podremos caer, pero no nos daremos por vencido, porque la meta es nuestro más preciado tesoro.

Las Realidades Sutiles

Cada momento de nuestra vida vamos creando miles de posibles realidades y cada segundo vamos escogiendo sólo una de ellas desde nuestros pensamientos, nuestras emociones, desde nuestro subconsciente, nuestros programas mentales, mandatos, etc. Vamos creando nuestra realidad a un nivel hasta insospechado y mientras más energía o consciencia tengamos es aún más grande el efecto sobre las realidades que vamos creando y eligiendo, aunque seamos inconscientes de esto último.

Por ejemplo, sí decretamos que este año ha sido horrible, el inconsciente va a empezar a buscar y elegir realidades horribles hasta que termine el año, como haciendo que tengamos accidentes, acercándose a personas que nos hagan daño, haciendo que digamos o hagamos algo en el momento inoportuno dejándonos en mala luz o provocando animosidades o problemas.

Sí tenemos programado en nuestro subconsciente que estamos indefensos ante el sistema nos entregamos sin luchar y nos sentiremos víctimas de un sistema abusivo.

Sí creemos que las situaciones que pasan son algo personal en contra de nosotros nos auto invalidamos de hacernos cargo de lo que está en nuestras manos y simplemente dejar pasar las cosas a las que no vale la pena darle importancia, porque el darle más vueltas de lo necesario sólo nos aferra al sufrimiento.

O declarar que una persona es mala y me está haciendo daño genera un lenguaje corporal, una energía, una animosidad que provoca el odio en el otro y sólo alguien de un nivel de consciencia muy elevado puede darse cuenta y evitar reaccionar negativamente. Por eso el inconsciente suele buscar a personas que entren en este juego de enemistades.

Los que mayor parte juegan en esto son las ideas, pensamientos y emociones muy intensas y obsesivas. Sí estamos muy pegados con algo o con alguien esto va determinando nuestra realidad de manera casi abrupta. Por eso es que se vuelve tan importante ir sanando lo que nos pasa en nuestro día a día,  pero igual de importante es irnos conociendo cada vez con mayor profundidad, hacer introspección, hacernos cargo de lo que sucede y observar a fondo para qué nos sucede lo que nos sucede, que necesitamos aprender. Y en la medida que logramos un mayor auto conocimiento, vamos trayendo el subconsciente a la luz, vamos achicando nuestro punto ciego y traemos armonía a nuestras vidas.

Pero el cambio no puede ser solo mental, no puede ser solo en el mundo de las ideas y pensamiento, ya que son de muy corto plazo y nuestro subconsciente nos termina boicoteando. La transformación tiene que ser profunda, abarcando todo nuestro ser. No significa cambiar quienes somos, sino transformarnos en quienes realmente somos y de lo que nos hemos alejado por un historial de heridas, por el condicionamiento familiar y social, entre otras cosas. Es rearmar y sanar nuestra propia identidad, un peregrinaje interior hacia nuestro propio yo, construir un yo sano e incluso trascenderlo. Dejar el lastre atrás y escoger una vida más feliz.

El camino no es fácil, es todo un desafío lleno de dificultades, pero la recompensa es como haber subido a la cumbre de nuestra mayor montaña.

Revisar nuestros Vínculos

Cuando hemos sufrido una decepción muy grande es importante mirar hacia atrás y revisar como han sido nuestros vínculos desde nuestra más temprana memoria. Las decepciones muchas veces vienen de repetir los patrones  vinculares familiares, de como aprendimos de ellos a vincularnos con la pareja, los hermanos, los abuelos, en el trabajo, con los conocidos y con otras personas.
Claramente el vínculo más importante es el con nuestros padres y luego como aprendimos de ellos a vincularnos con los demás. Esto es algo que va a predominar siempre en nuestra vida, ya sea consciente o inconscientemente.
Para poder sanar nuestros vínculos es primordial sanar los vínculos con nuestros padres, ya sea que estén presentes o no, incluso para quienes no los han conocido.
Tenemos entonces que darnos permiso por breves momentos a retroceder a nuestra infancia y recordar como nos sentíamos, recordar lo bueno y lo malo y permitirnos sanar las heridas que todavía puedan quedar. Reparar ese lazo para transformarlo en un apego seguro completamente sano y desde ahí poder soltarlo y que se transforme en amor incondicional sin dependencia alguna.
Es importante traspasar ese amor incondicional que esperamos de nuestros padres hacia nosotros mismos, aprender a amarnos, nutrirnos, motivarnos, cuidarnos y protegernos sin esperar que alguien más lo haga, sin ponerle ese peso a otra persona entregándole el poder de parte de nuestras vidas. Cuando somos capaces de darnos ese amor sin esperarlo de otro es cuando podemos amar libremente sin ataduras y expectativas, poniendo sanos limites y poder disfrutar de la compañía de los demás sin que esto traiga sufrimiento.
Nuestros vínculos presentes muchas veces son espejos de los vínculos que nos quedan por sanar. El proceso puede ser doloroso, pero sí estamos abiertos a aprender de ellos como un camino de crecimiento y sanación enriquecemos nuestras vida descubriendo cada vez mayor armonía.

Imágen por Anette Longinova

Los muros

Cuando nos hieren construimos muros para protegernos, mientras más alto mejor, con muy pequeñas puertas para vigilar atentamente quién entra y quién no. Nos ponemos la mejor armadura para tener una coraza impenetrable. Nos cuestionamos, si me mintió y traiciono esa persona en  que tanto confiábamos, que estuvo a mi lado por tantos años, ¿quién más puede estar mintiendo? ¿En quién puedo realmente confiar?
Y la fortaleza se va transformando en un páramo desierto en que la propia voz hace eco en las paredes reflejando el silencio y la soledad. Y al tratar de destruir los muros el dolor inunda desgarrando el corazón. Porque los muros son el vendaje a las heridas y el silencio es el reposo que necesita el alma para sanar.
El tiempo como medicina para reconstruir con nuevas herramientas aquello que se rompió hacia un nuevo yo, más fuerte y completo que el anterior.

Escribir para no olvidar

Todos tenemos nuestro punto ciego, nuestra piedra en el zapato, esa piedra con la que volvemos a tropezar y que tanto nos cuesta ver. Y cuando creemos que hemos aprendido la lección nos volvemos a caer con una piedra tan parecida a la primera que no podemos creer porque no la vimos. Y es que no tenemos que poner sólo la atención en la piedra, sino en el porqué nos cuesta tanto ver ese tipo de piedra, ese tipo de situación. Y luego de encontrar la respuesta, de encontrar nuestra lección, asegurarnos de recordarla.
Por eso yo escribo. El principal mensaje es para mi misma, para no olvidar, para no tropezar de nuevo con eso que tanto me cuesta ver. Para darle forma consciente a aquello que se esconde y poder decir: no de nuevo, no más. Poder abrir un nuevo capitulo en mi vida y seguir adelante.
No son quejas, no es acumular rencor, miedo o tristeza, sino lecciones de vida. Sí todavía duele es tan sólo porque todavía hay heridas que sanar.

Flores de Bach: Scleranthus como Curador

Cuando nos han roto el corazón, sin importar si ha sido nuestra pareja, un amigo, un familiar, tenemos que enfrentarnos después a la difícil duda de volver a confiar o no, si vale la pena conocer a nuevas personas, si vale la pena volver a empezar. Y entre tantas opciones nos podemos congelar sin decidirnos a actuar. Es que la pregunta no es si podemos confiar o no, o si podemos entregar nuestro corazón o no. Es aprender a confiar de nuevo paso a paso, es aprender a entregar el cariño de a poco esperando la respuesta del otro y actuando adecuadamente. Que son las pequeñas decisiones de cada día las que construyen el camino y crean poco a poco una nueva realidad.

Niveles de Reiki

El aprendizaje de Reiki se realiza a través de distintas sintonizaciones para activar gradualmente la capacidad de canalización de energía.

Primer Nivel: Shoden

Activa la capacidad de canalizar la energía para la autosanación, aprendiendo algunas de las teorías y prácticas básicas, siendo la principal la de auto tratamiento.

Segundo Nivel: Okuden

Se mejora la capacidad de canalización de energía, se aprenden los símbolos que potencian Reiki permitiendo enviar Reiki en el tiempo y la distancia. Se aprenden mejores técnicas de tratamiento y prácticas para el mejoramiento personal.

Tercer Nivel: Shinpiden

Potencia nuevamente la capacidad de sanación y se aprende el símbolo maestro. Este nivel permite aprender a enseñar a otros y convertirse en maestro de Reiki. Habiendo completado el aprendizaje de Maestro de Reiki el alumno puede iniciar a otras personas.

Visualización para un descanso reparador

1. Nos ponemos en una posición cómoda, ya sea sentados o acostados.
2. Visualizamos que nos sumergimos como en una tina o fuente del luz, calor, que nos llena de una sensación reconfortante como en una tina de agua caliente y relajante. Permitimos que ese calor nos rodee y nos llene hasta lo más profundo de nuestro ser disfrutando esta sensación reconfortante al máximo.
3. Luego visualizamos que nos rodea una esfera plateada que va calmando y suavizando nuestras emociones, que nos hace sentir acogidos, nutridos, queridos y apreciados. Todas las emociones como la angustia, miedo, rabia se van calmando y acallando trayéndonos calma y así podemos respirar más tranquilos, más profunda y pausadamente.
4. Después visualizamos una esfera dorada por sobre la plateada que nos trae protección, seguridad, certeza, confianza y calma. Nuestra mente se va calmando y nuestro sistema nervioso puede lograr su merecido descanso. Nuestra mente se va acallando y relajando.
5. Finalmente visualizamos una esfera color índigo por sobre la dorada, del color de la noche. Esta esfera va alejando las influencias externas como ruidos, luces y cualquier cosa que pueda impedir el sueño o descanso o disminuir la calidad de nuestro sueño. Es un vasto silencio, un mar de tranquilidad o la inmensidad del cielo nocturno imperturbable y tranquilo. Una calma como la que nos trae el rumor de las olas o el suave rumos de la brisa por las hojas o una calmada lluvia sobre el techo. Solo hay calma, serenidad.

Tratar de mantener esta visualización por aproximadamente unos 15 minutos.

El momento ideal para realizar esta visualización es antes de dormir, preparando así cuerpo y mente para un mejor descanso. También en momentos de insomnio para ayudar a recuperar el sueño.

Ideal para combinar con las prácticas de Reiki.

Algunas frases manipuladoras típicas de Chicory

Recordando que Chicory es quien representa el amor incondicional, en negativo pareciera que entrega el amor incondicional, ya sea a través de cariño, de ayuda, de gestos, consejos, de regalos materiales desinteresados (muchas veces no requeridos), pero consciente o inconscientemente generan el sentimiento de deuda hacia ellos. Lo difícil es muchas veces discernir entre quienes son realmente generosos desde el corazón con quienes buscan una retribución por esa generosidad que va más allá del cariño, en especial cuando son personas muy cercanas y queridas y se hace más difícil reconocer la manipulación. Para eso enumero algunas frases típicas para reconocer como señal de alarma y darnos cuenta cuando nos quieren manipular y logran que las repitan quienes les rodean para así ir ampliando su telaraña de control.

Imágen por Andrew Ferez

• Mejor no vengas que los demás que vienen son muy complicados, no te estreses, yo me hago cargo. Con frases como estas procuran hablar con cada persona por separado, teniendo así un control total de la información y entregando a cada uno solo la información que les conviene. Obviamente a cada uno le dice que el otro es el complicado, difícil, enojón, maltratador, etc. poniéndolos así en rivalidad unos contra otros y evitando que se comuniquen y descubran la verdad tras estas telarañas de manipulación y convirtiéndose en héroe que les rescata de estas situaciones tormentosas que en realidad son inventadas y moldeadas a la medida del manipulador. Solo cuando tiene la completa certeza de tener control total de la situación permite que se reúnan, sabiendo que los secretos se mantendrán como tales.
• Te llamo para saber como estás, para saludarte. Llamadas o visitas al menos diarias aparentemente desinteresadas y solo para saber del otro, pero cuya finalidad es obtener información y chequear si todavía tienen todo el control. Da un poco de información, por lo general de otra persona o de pobrecitos de ellos para aparentar confianza y así la otra persona se abre y e inocentemente le cuenta todo, pensando que hay un real interés. Así también si conviven con quién están manipulando, van a evitar lo más posible que se vayan por más de un día de casa para mantener el control y mientras están fuera son capaces de llamar incluso cada hora aunque sepan donde están. Cuando no les resulta hacer esto amablemente lo hacen de una forma mas violenta, retando, cobrando sentimiento o lo que sea necesario para generar culpa.
• Créeme. Yo sé lo que hago. Ya he hecho esto mil veces. Necesitan reforzar que confíen y crean en ellos. Repiten esto una y otra vez, como para dar la sensación que su supuesta mayor experiencia y conocimiento los pone por encima del otro y que no se pueden equivocar, que se debe seguir su consejo, ya que de lo contrario solo se puede lograr el fracaso absoluto. Este tipo de actitud aprende que cada persona siga su propio camino de aprendizaje y siempre dependa de su consejo.
• Haz lo que quieras, ya eres grande. Ante la menor duda o inquietud de seguir sus recomendaciones salen con esta frasecita, dando a entender que saben más y queriendo decir, si te quieres equivocar o caer es problema tuyo. Aunque no lo parezca hay un aire de superioridad en esto, haciendo que el otro se sienta inseguro y tenga que recurrir a sus consejos.
• ¿Podrías hacer esto por mí? Pero cuando puedas, no te estreses, te estoy cuidando. ¿Pero para cuando crees que lo podrías tener? ¿Ya lo terminaste? Dan la sensación de libertad, cuidado, acogimiento, pero va inmediatamente acompañado de control, generando más stress que si las cosas se dijeran de manera directa y clara, como ¿puedes tener esto en una semana?
• Los otros son terribles. Buscan así monstruificar otras personas, culturas, lugares de trabajo o lo que sea necesario para que el otro no busque nuevos amigos, pareja, trabajo, terapeuta, escuela, etc.
• ¿Supiste lo que dijeron de ti? Como siempre están al tanto de la información, entregan medias verdades o posibles verdades con una alta cuota de mentira bien encubierta, aludiendo a que se preocupan por la otra personas y le quienes ayudar, pero haciendo que se enemiste con el o los otros y haciendo que se sienta insegura. La mejor mentira es la que lleva una cuota de verdad.
• Yo voy a hacer todo esto. Se comprometen a una gran cantidad de cosas dando siempre la sensación de estar muy ocupados y agotados, cosas que luego no cumplen. El propósito es que la otra persona se comprometa a una cantidad igual o al menos similar de cosas por hacer, las cuales le hace sentir culpable si no las puede cumplir. Obviamente ellos al no cumplir tienen una gran lista de escusas de cosas terribles que pasaron y los manipuladores más inteligentes se acuerdan de irlas renovando para no repetirlas a las mismas personas.
• ¿Puedes decirles esto? Para evitar repetir sus propias escusas buscan palos blancos para que mientan por ellos, porque el otro es terrible y ellos pobrecitos están tan agotados, ocupados, estresados, enfermos, etc. Con esto tienen la herramienta de poder desmentir lo que el otro dijo, dejándolo mal parado y ellos como pobres víctimas de mal entendidos, mentiras, etc.
• La próxima semana. Cuando le empiezan a pedir que cumplan sus compromisos siempre ponen una fecha futura, con lo cual se dan el tiempo para planear una escusa de algo que les pasó a ellos, a algún amigo, familiar, colega, etc.
• No fue lo que dije. Se aseguran de que toda conversación o acuerdo sea verbal, para que no quede evidencia concreta. Así pueden desmentir todo lo que han dicho, haciendo al otro dudar de lo que recuerda. En estos casos se hacen los ofendidos y usan toda la agresividad que sea necesaria.
• Que bueno que lo pasaste bien. Yo me quedé en casa. En estos casos no es tanto lo que se dice, sino la manera en que se dice. Detrás hay un pobrecita de mí que me tengo que sacrificar, que no tengo dinero, que tengo mucho trabajo, que estoy agotada, que estoy enferma, etc. Aunque muchas veces que se les invita a salir tiene una colección de escusas para no ir, todas nuevamente generando un sentido de culpa. El propósito es que los vayan a ver o se queden con ellos y no salgan.

Imágen por Jia Lu

Estos son tan solo algunos ejemplos, pero siempre van con un trasfondo de yo te doy mas de lo que tu me das, solo conmigo estás mejor, nadie te va a amar y cuidar como yo, yo sé más que tú y sé qué es lo mejor para tí, etc. Quizás en algunos casos estas manipulaciones no sean conscientes, son formas de conductas aprendidas en la familia, en la infancia, pero siguen siendo igual de dañinas, creando vínculos destructivos.

No es la idea rechazar y eliminar a estar personas, pero si es imprescindible no caer en el juego de la manipulación, un equilibrio del espacio personal de cada uno, una cercanía y distancia adecuadas y por sobre todo límites claros que mantengan la individualidad de cada uno.

Cinco Principios de Usui Reiki Ryoho

Como herencia Sensei Usui nos dejó estos 5 principios como norma vida para un mejor vivir.

Los Cinco Principios de Reiki


Shoufuku no hihoo
El secreto arte de invitar a la felicidad.
Manbyo no ley-yaku
la maravillosa medicina para todas las enfermedades (del cuerpo y de la mente).

Kyo dake wa
Sólo por hoy
Ikaru-na
No te enojes
Shinpai suna
No te preocupes
Kansha shite
Muestra gratitud (se agradecido)
Goo hage me
Trabaja diligentemente
Hito ni shinsetsu ni
Se gentil con los demás

Asa yuu gassho shite kokoro ni nenji, kuchi ni tonaeyo.
En las mañanas y las tardes siéntate en la posición gassho y repite estas palabras en voz alta y en tu corazón.

Shin shin kaizen, Usui Reiki Ryoho 
(Para) mejorar el cuerpo y la mente, Usui Reiki Ryoho

Chosso Usui Mikao (1865-1926) 
El fundador Mikao Usui (1865-1926)

Sensei Mikao Usui

Sensei Mikao Usui (1865-1926) fue el creador del sistema de sanación Reiki Ryoho. Nació en Taniai Maura (ahora Miyamacho, Yamagata-gun, Gifu el 15 de Agosto de 1865. Su linaje traza de la familia de Chiba Tsunetane, de la casta samurai. En su juventud viajó al extranjero para ampliar su experiencia y expandir su conocimiento. No era un hombre rico, luchando por ganarse la vida, cambiando frecuentemente de trabajo y trabajando en varios campos como el servicio civil, trabajando en compañías, periodista, secretario político e incluso trabajando de misionero y consejero religioso para rehabilitar prisioneros.

Su amplia experiencia le permitió ver el mundo desde una variedad de perspectivas que le llevó a preguntarse la pregunta fundamental: "¿Cual es el verdadero propósito de vida?" Después de pensarlo y meditarlo profundamente y habiendo estudiado historia, medicina, budismo, cristianismo, psicología, asceticismo, profesía, fisionomía, por solo nombrar algunos, Sensei Usui llegó a una conclusión: "El propósito último de la vida es lograr 'An-Jin Ryu-Mei'", que significa "el estado de completa calma y paz mental", sin miedo, sin anciedad, sin ser perturbada por nada. Este concepto proviene del confucianismo y luego fue propagado como un principio básico del budismo zen.

Esto le llevó a estudiar Budismo Zen en un intento de obtener este estado. A pesar de practicar el asceticismo por 3 años no pudo lograr la iluminación. Esto le desesperó y le preguntó a su maestro zen, a quién respetaba profundamente, para que le aconsejase de como entrenarse para lograr esto que tanto deseaba. Su maestro respondió inmediatamente diciendo: "Pues tal vez debas experimentar la muerte."

Esto le produjo una gran sorpresa a Sensei Usui y le hizo ponderar si esto era todo - tal vez su vida ya había terminado. Así que en Marzo de 1922 se dió por vencido y fué a hacer un retiro a monte Kurama, una montaña en las afueras de Kyoto, y empezó a ayunar como preparación de su muerte.

A la medianoche de su tercera semana de ayuno Sensei Usui sintió súbitamente un fuerte shock en el centro de su cerebro, como si hubiera sido golpeado por un rayo y perdió la consciencia. Tras varias horas volvió en sí para darse cuenta que ya estaba amaneciendo. Para su sorpresa se sentía refrescado de una manera que nunca se había sentido antes. Durante este evento energía Reiki penetró su cuerpo y alma. Mientras la energía universal y su propia energía resonaron se dio cuenta "El universo es yo - yo soy el universo". Había logrado la iluminación que tanto tiempo había ansiado.

Fuente: Light on the Origins of Reiki: A Handbook for Practicing the Original Reiki of Usui and Hayashi

Flores de Bach: Centaury como Curador

Todos hemos pasado por momentos de la vida en que nos hemos sentido solos o vulnerables, en que no estamos seguros de cuál es el siguiente paso a tomar, de qué hacer con nuestras vidas. Esta sensación de estar perdidos en la niebla no significa que nos equivocamos de camino, sino todo lo contrario, que estamos más cerca de encontrarnos con nosotros mismos, de aprender a aceptarnos y amarnos tal cual somos sin que nos afecten las influencias de los demás. Y aprendiendo a amarnos es cuando podemos realmente amar y compartir con los demás.

Imágen de Elzbieta Mozyro

Lluvia

Lluvia, arrullo de hogar, arrullo de infancia. Limpias mis heridas, sanas mi alma. Calmas las tormentas de la mente y traes suavidad a las emociones. Nutres, fortaleces y das vida a las nuevas semillas, a un nuevo comienzo. Tu cantar es como una suave caricia, dulce compañía que renueva la vida.

Flores de Bach: Vervain como Curador

Aprender a amarnos desde nuestro propio centro, desde nuestra propia identidad, sin la influencia de las opiniones de los demás, las expectativas o convenciones sociales. Aprender a reconocernos como seres únicos con sueños y valores propios y que cada persona que nos rodea es también único y distinto y que necesita seguir su propio camino. Aprender a crear nuestra propia realidad con respeto hacia nosotros mismos y hacia todo lo que nos rodea. Aprender que a veces tan sólo basta una palabra o una sonrisa para iluminar la vida de quienes nos rodean.

Imágen de Wojtek Siudmak

Durmiendo con el enemigo

Cuando se habla de la violencia en la pareja en términos de golpes todos ven el problema y se sienten indignados, pero no solo los golpes hieren. Cuando la víctima del abuso trata de explicar la desvalorización, las peleas, las humillaciones hay quienes escuchan como apoyo moral, pero es más frecuente encontrar miradas de duda, ¿será para tanto? ¿no estará exagerando? ¿que le habrá dicho para que reaccione de esa manera? Claro, es natural, porque todas las parejas tienen peleas, desacuerdos, diferencias y discuten.

Imágen de Christian Shloe

Pero, ¿hasta donde son normales estas discusiones y donde empieza el maltrato? ¿cuando son solo problemas de comunicación o diferencias culturales y cuando son conductas destructivas?
Hay ciertas actitudes con las que hay que tener especial cuidado y ponerse en alerta, cosas que no se pueden permitir:

1. Desvalorización: el primer paso del maltrato empieza sutilmente con la desvalorización, haciendo que la persona empiece a dudar de sus opiniones, de lo que sabe, empezando a sentirse inferior o poniendo al otro en un rol de autoridad. Esto se pasa por quejas, miradas de desdeño, etc.
2. Alejar a los amigos y la familia: el abusador empieza a generar duda, discordia, humilla a los amigos o pone distancia física o genera dificultades para que los vea. Así va aumentando la sensación de soledad y de necesidad de estar cerca del abusador.
3. Control: busca controlar las acciones del otro, la manera en que viste, sus actividades, con quien se junta, sus horarios, evita dentro de los posibles que tenga un ingreso o bienes propios con tal de generar dependencia.
4. Maltrato sexual: de una relación sexual aparentemente sana en un comienzo empieza una objetualización, desvalorización, sexo rudo o humillando o incluso esperar a que el otro se quede profundamente dormido para usarlo.
5. Violencia indirecta: portazos, hablar fuerte, golpear las paredes o los muebles, enojarse desproporcionadamente por cosas insignificantes, romper platos o arrojar objetos con violencia, manejar violentamente serpenteando entre otro autos y tocando la bocina todo el tiempo, hacer gestos violentos con herramientas peligrosas como sierras eléctricas o taladros, etc.

Después de esto es solo un paso a la violencia física. Es importante darse cuenta cuando se ha caído en esta espiral descendiente y que se puede pedir ayuda, que siempre hay una salida. Que cuando se ha intentado todo, aprender nuevas formas de dialogar, ayuda externa, vincularse de otra maneras, que a veces todo el esfuerzo del mundo no es suficiente si no viene de ambas partes. Y que a veces la decisión más amorosa y compasiva no es esforzarse por algo que es dañino, sino soltar y empezar de nuevo.

Imágen de Christian Shloe

La confianza y las mentiras

La confianza es tan delicada como las alas de una mariposa. A veces puede parecer justificado decir una mentira para evitar un conflicto innecesario, pero cuando esto se hace costumbre tarde o temprano se empieza a notar. Primero surge la duda ("¿no me había dicho otra cosa primero?" , "no es así como lo recuerdo", "¿habré escuchado mal?"). Luego nace la sospecha ("esto me parece raro", "la primera vez me puedo haber equivocado, pero no de nuevo"). Inmediatamente sigue la alerta donde se presta especial atención a todos los detalles de lo dicho y hecho ("mejor dejo todo por escrito", "sí me mintio en esto, ¿en que más habrá mentido?"). Y aquí es donde las mentiras salen especialmente a relucir y la confianza queda definitivamente destruida y el vínculo muere y se empieza a descomponer. Aunque se arreglen las cosas, ya nunca volverá a ser lo mismo.
La verdad no siempre es fácil, pero si realmente se ama a la otra persona (pareja, familia, amigos), es mejor un momento de incomódidad que una relación destruida. Se hace más fácil si uno aprende a comunicar amable y oportunamente, lo importante que es algo que se puede aprender. Y si la otra persona realmente nos quiere entenderá que en la honestidad hay un esfuerzo de mejorar un vínculo que realmente se atesora.

Imágen de Christian Shloe

Flores de Bach: Clematis como Curador

El camino interior nos lleva a lugares inesperados y nos perdemos muchas veces en el camino. De tanto buscar dentro a veces nos olvidamos que hay un mundo fuera que nos puede mostrar aquello que en nuestro interior no queremos ver. Pero para ello necesitamos abrir los ojos, vivir en el presente, observar lo que nos rodea sin juicios y reconocer el maestro en quienes nos rodean. Incluso la persona mas sencilla o de quién menos lo esperamos nos pueden enseñar grandes lecciones de vida.

Flores de Bach: Cerato como Curador

A veces el peso del día a día puede parecer demasiado y el miedo a equivocarnos nos hace recurrir al consejo de quien confiamos, de quién creemos que puede saber más, que nos pueda guiar. Pero olvidamos que es solo un consejo, dejando la decisión al otro de manera inconsciente. Siembre debemos volver a consultar con nosotros mismos, hacerle caso a nuestra experiencia y nuestra intuición, tomar la decisión desde nuestro centro y seguir nuestro propio camino. Que el consejo de los demás es tan solo una guía para encontrar nuestra propia respuesta en la sabiduría que yace dentro de nosotros mismos y a veces olvidamos.

Imágen de Luz Tapia

El ego y el perdón

Cuando necesitamos entender una situación que nos provoca dolor, cuando esperamos explicaciones o al menos una disculpa honesta de quién nos dañó, muchas veces es el ego manifestándose. Una vez que podemos soltar el ego, también podemos soltar lo que pasó y se transformara en un bálsamo reparador para nuestras heridas.

Imágen de Jimmy Lawlor

Amar la Sombra en el Otro

Normalmente cuando amamos a alguien nos fijamos en lo que nos gusta, lo que nos atrae, lo que nos cae bien, nos hace reír o felices, lo bueno, lo interesante, etc. Pero eso es sólo un aspecto de cada persona, también está lo feo, lo desagradable, sus mañas y porfías, sus enojos y miedos, su peor lado, sus puntos ciegos, sus fantasmas, sus monstruos, su sombra. Y sin importar el tipo de vínculo, familia, amigos o amados, tarde o temprano al menos uno va a sacar o proyectar su sombra y ahí empieza lo difícil, especialmente si hay apegos, expectativas, dependencia o necesidad de controlar.
Y es que no es sólo lo mejor del otro que deseo en mi vida, sino también sí puedo convivir con lo peor del otro. ¿Pero cómo podemos saber qué es lo peor del otro? A veces la experiencia o la intuición nos ayudan, pero no siempre podemos saber o si quiera imaginar que es ese inmenso universo que existe en el otro.
¿Que nos queda entonces? Aprender a confiar con los ojos abiertos, tomar precauciones sanas, aunque parezcan innecesarias cómo por ejemplo el matrimonio con separación de bienes, conversar las cosas claramente y llegar a acuerdos y evitar por sobre todo los "pensé que" y "creí que". Estar abiertos a que el otro nos puede sorprender, tanto en forma positiva cómo negativa, porque nunca terminamos de conocer a alguien, porque todos cambiamos en el tiempo. Siempre tiene que haber diálogo honesto. Si no es así, significa que el vinculo está enfermando y se puede volver altamente tóxico o morir.
Entender que por más que ame a la otra persona, no me puedo hacer cargo de sus emociones. Puedo acompañarlo, apoyarlo, escucharlo y hasta dar consejos sí corresponde, pero no llevar su peso. Apoyarlos de tal manera que puedan aprender a levantarse de nuevo tras las caídas.

Imágen de Angelgold Art

Y lo más importante es trabajar en sanar nuestras propias heridas y en aprender a tener una forma de pensar sana y madura, porque eso nos hará más fuertes y menos expuestos a que nos hieran. Y es que es justamente en los vínculos donde vemos nuestros puntos débiles.
Es tan común el pensar que amar es perder nuestro centro, entregarse al otro, mimetizarse con el grupo, ceder parte de nuestro poder personal, olvidarse quién soy para pasar a ser parte del otro. Pero eso no es amor, es casi una búsqueda de volver a sentir el calor y seguridad del vientre materno en donde no había un yo ni había identidad.
Amar es desde mi centro, desde mi persona, escoger estar contigo (papá, mamá, hermano o hermana, hijo o hija, amigo o amiga, amado o amada) cada día, no por necesidad, sino para compartir mi alegría y también mis experiencias de vida, del tipo que sean. Si el día de mañana no estás por la razón que sea, me dolerá , pero volveré a ser feliz, porque nunca perdí mi centro. Y sí el día de mañana no estoy quiero que también puedas ser feliz.
Y sí el estar separados nos hace más felices que estar juntos o cerca, probablemente esa sea la mejor decisión a tomar. No sólo rendirnos ante las dificultades, sino reconocer que se puede sanar o salvar y cuando se ha llegado a un punto en el que ya no hay vuelta atrás. Porque para sanar un vinculo se necesitan dos, porque no se puede perdonar lo que para uno es imperdonable, o porque el "lo siento" después de una cierta cantidad de veces deja de tener sentido, sino va acompañado de un gesto que pueda resolver las cosas.
Hace falta conocerse, tanto para poner límites antes de llegar a lo intolerable, cómo para tener humildad y reconocer nuestras propias limitaciones y hacernos cargo de nuestra propia sombra.
Todo vinculo puede se constructivo o destructivo dependiendo de cómo lo abordemos y las herramientas que tengamos, pero siempre hay algo que aprender y ayudarnos a crecer. Cada persona en nuestras vidas tiene una razón para estar ahí y depende de nosotros como podamos llevar el vínculo. Aprender a reconocer al otro como un todo y no solo lo que nos gusta.

Imágen de Lee Bogle

Flores de Bach: Gentian como Curador

Las desilusiones de la vida nos pueden llenar de pesadumbre y romper el cascarón de la inocencia. Deja un sabor amargo que permea toda nueva experiencia, que quita las ganas de hacer cualquier cosa. Sentimos que es mejor no volver a amar, volver a intentarlo, volver a confiar. Nos escondemos del nuevo golpe que podría venir. Mejor no intentarlo, o si?
A veces falta solo un pequeño rayo de sol, una sonrisa, una palabra amable o un recuerdo, algo que nos vuelva a conectar con la dulzura de la vida, que nos de motivos para apasionarnos por algo, para luchar por lo que queremos, dándonos permiso a equivocarnos y volver a intentar. Porque los errores son solo parte del camino a nuestros sueños, parte del camino de conocernos mejor y que a veces nuestros sueños cuando no se cumplen es porque había otro sueño mejor y mas importante. Que el romper la burbuja no es para rompernos el corazón, sino para que podamos construir con nuestras propias manos un mundo mejor.

Imágen de Josephine Wall

Cuando la víctima se convierte en victimario

Todos hemos pasados momentos difíciles en nuestras vidas que nos han hecho sentir víctimas de una situación, de injusticias, etc. No es raro que al sentir mucho dolor, angustia, rabia, miedo o stress uno se sienta indefenso, pero una cosa es el sentimiento y algo distinto el quedarse pegado en el rol de víctima, que desencadena una serie de reacciones, actitudes y comportamientos que intoxican a quien se siente víctima y a todos quienes le rodean.

Imágen de Wojtek Siudmak

• Siente que es obligación de los demás ayudarle. Por lo mismo, no siente gratitud y si da las gracias es solo una formalidad.
• Siente que la culpa está afuera, que la tiene alguien más, la persona que le dañó, el gobierno que no le ayuda, eventos naturales, etc., pero no se hacen cargo de la responsabilidad que hay en sí mismos, de levantarse y cambiar las circunstancias o rearmar su vida.
• Su atención está en si mismos y/o su sufrimiento y constantemente sufren por lo que les pasan o el sufrimiento de familiares, amigos, conocidos, personas famosas, mascotas o incluso un animalito que vieron e la calle o como está siendo destruida la naturaleza, pero su diálogo siempre va a estar en torno al sufrimiento generando lástima y hasta culpa en quien le escucha.
• Si otro le quiere hablar de sus propios temas rápidamente cambian el tema al sufrimiento de alguien más y no son capaces de escuchar a la otra persona.
• Siempre tienen escusas para no cumplir sus compromisos, ya sea por problemas o el sufrimiento propio o ajeno y no se hacen cargo de a quién perjudican con ello.
• Se escudan en su sufrimiento para mentir, según ellos, mentiras blancas, cuyo propósito por lo general, consciente o inconscientemente, es provocar más lástima y atención de los demás.
• Al ser confrontados de sus responsabilidades fácilmente hacen un escándalo con llanto, gritos y/o mucha gesticulación desentendiéndose fácilmente de cualquier cosa que les dicen y poniendo al otro como culpable de como tratan así a la pobre víctima. Responden solo lo que les conviene obviando aquello que realmente es el asunto o diciendo: eso no te lo voy a responder, como si fuera una afrenta.
• Se justifican fácilmente en lo que el otro supuestamente sintió, pensó o cuales fueron sus intenciones, con tal de prolongar su rol de víctima y poner al otro en el rol del villano de turno.
• Se olvidan fácilmente de su responsabilidad en los eventos que provocaron su propio sufrimiento, recordando solo la culpa de los otros y por lo mismo se desentienden del sufrimiento que ellos mismos han provocado.
• Se sienten con derecho de gritar o abordar a quien les trata de ayudar de una manera hasta violenta al relatar los hechos en que han sufrido, cargando toda la violencia a quien les escucha y después se van tranquilos dejando mal a quien ha tratado de ayudarles. Es como si trataran al otro como un tacho de basura.
• Cuando los demás se alejan por cansancio de ayudar como si estuvieran poniendo en un saco sin fondo, o de constantemente escuchar tragedias o que  los empiecen a tratar como villanos la víctima no entiende porqué esto sucede, ya que no asume las consecuencias de su actitud. Obviamente con esto quien se aleja es catalogado definitivamente como el villano.

Lo más terrible de los vínculos con alguien en el rol de víctima es que esta toxicidad que emite termina por contagiar a quienes les escuchan, ya que viene con una violencia reprimida, una actitud pasivo agresiva que no todos pueden identificar en un primer momento y los oyentes al recibir estas constantes agresiones escondidas terminan sintiéndose heridos y reaccionando de la misma manera, repitiendo los comportamientos.

Por lo mismo es sumamente importante poder identificar este tipo de comportamiento, ya sea momentáneo o permanente y alejarse, ya sea por un tiempo o definitivamente de estos vínculos tóxicos.

Lo ideal es detectarlo a tiempo antes de caer uno mismo en el rol de víctima.

Porqué nos aferramos al dolor

Cuando sufrimos experiencias dolorosas a veces nos aferramos a ellas para entenderlas, para encontrarles algún sentido en nuestra vida. Pensamos en cada detalle de lo ocurrido, lo damos vuelta una y otra vez, revivimos la experiencia, pensamos en los distintos escenarios que se podrían haber dado, el porqué pasó lo que pasó. Pero en medio del dolor nos olvidamos que solo al soltar la experiencia, sentirla por el tiempo que haya que sentirla y luego dejar ir esos sentimientos, solo entonces al volver la calma y la claridad es que podremos recién empezar a encontrar un sentido y qué es lo que tenemos que aprender de lo vivido. Hace falta llorar, enojarse, angustiarse, asustarse e incluso negar por un tiempo lo vivido cuando se hace demasiado difícil de procesar. Dejar que las emociones tomen su curso natural, pero lo más importante es traer la mente de vuelta al presente cuantas veces sea necesario, soltar el pasado. No olvidarlo, sino soltarlo, porque solo así encontraremos sanación y podemos volver a vivir y disfrutar realmente el presente.

Imágen de Christian Shloe

Volver al nosotros

Cuando la vida nos golpea surge una avalancha de emociones que nos sacan de nuestro centro. Podemos huir de estas emociones trabajando o manteniéndose ocupados. Podemos tratar de entender lo que nos pasa analizándolo de manera lógica. O podemos sumergirnos en estas emociones dando rienda suelta a lo que sentimos, alejándonos por el tiempo que sea necesario del mundo cotidiano.

 Pero el verdadero camino de sanación es el arduo camino hacia nuestro centro, nuestro yo interior o superior, nuestro guía interno, nuestro espíritu. Aunque las vivencias, nuestros pensamientos, las emociones nos arrastren como un torbellino cada día, cada día hay que tomar ese camino de vuelta a nosotros mismos, aunque sea arduo, aunque pueda ser doloroso, aunque parezca que hoy no podremos llegar. Cada día hay que avanzar un paso más hacia se lugar en nosotros en que nuestras emociones y pensamientos están en equilibrio, donde reside nuestra sabiduría, el amor, la compasión, la claridad y el silencio la calma anhelados.

Y cada día que nos esforcemos por llegar a ese lugar en nuestro interior se hará un poco más fácil, cada vez se hará un camino más conocido, cada vez dolerá menos y en algún momento, en vez de un arduo camino será volver al lugar de paz, de tranquilidad, de armonía, el hogar dentro de nosotros mismos, ese lugar donde nos sentimos acogidos y seguros. Y no solo será cada vez un menor camino a recorrer, sino un espacio interior en el que podremos estar con más facilidad y traerlo a nuestra vida cotidiana.

Aún así siempre habrá situaciones en nuestra vida cotidiana que nos puedan sacar nuestro centro, pero mientras mayor sea nuestra práctica de paz interior, más fácil será volver a ella.

Imágen de Paul Monteagle

Perdonarse y perdonar

Que importante es en este mundo acelerado aprender a perdonar, a soltar, a permitir que el pasado sea el pasado y sanar las emociones, para que el recordar no sea un martirio que nos arruine el día.
Pero hay un paso anterior igual de importante, que es aprender a perdonarnos nosotros mismos.

Perdonarnos de no habernos dado cuenta y reaccionado a tiempo para prevenir el problema. Perdonarnos el no haber visto las señales que después parecen tan obvias. Perdonarnos el haber confiado demasiado y no haber tomado las precauciones necesarias. Perdonarnos el haber dado y ayudado demasiado sin asegurarnos que el otro aprendiese a ayudarse a sí mismo y no se volviera dependiente pidiendo cada vez más hasta pedirnos más de lo que podemos dar. Perdonarnos el no haber dicho No y habernos ahorrado salir heridos. Perdonarnos el haber sido débiles y habernos equivocado. Perdonarnos el haber reaccionado mal y dicho cosas que no arrepentimos después. Perdonarnos el no haber podido ver a través de mentiras e intrigas. Perdonarnos el no reconocer que la otra persona no era quién creíamos. Perdonarnos el olvidar que no todos tenemos los mismos valores morales. Perdonarnos el olvidar que hay personas con problemas tales que no les permite darse cuenta de la consecuencia de sus actos. Perdonarnos el habernos obligado a vivir situaciones intolerables por falsas esperanzas y promesas incumplidas. Perdonarnos el no habernos permitido una vida mejor persiguiendo un sueño que ya ni siquiera era nuestro. Y tantas cosas más que perdonar, tantas otras maneras de expresar.

Pero es al perdonarnos nosotros mismos que el dolor y el enojo empiezan a ceder, al poner los limites que tanto hacían falta, al poner fin a aquello que se ha vuelto intolerable en nuestras vidas, a hacer borrón y cuenta nueva replanteando todo lo que sea necesario y dejar atrás aquello que ya no tiene un espacio en nuestras vidas.

Reconciliándonos así con nosotros mismos, tomando las riendas de nuestras vidas, empoderándonos, podemos ver al otro en su justa medida, como realmente es, no más grande, más peligroso o más odiado. Podremos ver si hay un vínculo que sanar o algo que ya pasó hace tiempo su fecha de expiración. Podremos decidir a consciencia sí vale el esfuerzo intentar un poco más o sí las respuestas del otro son un claro signo que nada podrá cambiar y entonces perdonar y dejar a ese alguien salir de nuestra vida.

Perdonar no es sacrificarse una y otra vez en un ciclo masoquista. Perdonar implica ver nuestros propios errores y limitaciones y darnos cuenta que prolongar una situación a veces sólo es más dolor para todos los involucrados y tener el valor de soltar y decir adiós.

Imágen de Jia Lu

Flores de Bach: Impatiens como Curador

Luchamos por nuestros sueños, nuestras metas, nuestros ideales, nuestros seres amados. Luchamos contra la injusticia, para proteger, para mejorar las cosas, por un mundo mejor. Luchamos para ser los primeros, los mejores, para vencer nuestros propios límites. Luchamos tanto que se nos olvida que el camino mismo y quienes nos rodean son tan importantes como la meta y que a veces la mejor estrategia no es luchar, sino detenerse, observar el entorno, ver quienes están a nuestro lado, meditar, conversar y si hace falta desarrollar un nuevo plan, tomar un nuevo camino, aprender que hay soluciones a las que conocemos, desarrollar nuevas habilidades o que a través de la quietud y el ejemplo a veces se pueden lograr más cosas que con la lucha activa.
Es importante el esforzarse, avanzar, luchar, lograr cosas, pero es igual de importante tomarse los tiempos para observar, asimilar, planificar y transformar el conocimiento y las experiencias vividas en sabiduría.

Detenernos

Cuan necesario se hace volver a la caverna en nuestro interior después de una larga lucha. Cotejar lo ganado y lo perdido, darle el tiempo y el espacio a nuestras heridas para sanar y descubrir en quién nos hemos transformado, cuantos cambios hemos vivido, quién soy hoy en día. Si todavía estoy en mi camino, si me perdí en el bosque o si mi camino hoy es otro.

Imágen de Jia Lu

Toca revisar la coherencia entre mis acciones, mis palabras y mis pensamientos que se han alejado tras seguir un vertiginoso paso hacia lo que creía mi destino. El destino aún puede ser correcto, pero no necesariamente el como lo estoy recorriendo, darme cuenta de qué cosas valiosas he dejado atrás y qué cosas arrastro conmigo que ya no nos sirven. Que en el apuro y en el esfuerzo he dejado de ver lo que me rodea y como va cambiando mi entorno.

Imágen de Jimmy Lawlor

Hace falta tomar perspectiva entonces desde un lugar diferente que nos permite revisar nuestra ruta, nuestros planes, nuestras necesidades y la profundidad de nuestros sueños. Empezar luego con un comienzo fresco por el camino que nos haga felices.

Imágen de Jimmy Lawlor

Flores de Bach: de Rock Rose como Curador

Mis manos se extienden abiertas para dar y acoger sin esperar nada a cambio. Cuido y respeto a mi familia, mi comunidad y todos los seres de la naturaleza, recordando que soy uno de esos seres y lo importante que es cuidarme tanto como a los demás con el mismo respeto y amor.

Flores de Bach: La noche oscura de Olive

Todos hablan como la flor de la noche oscura del alma como Gorse, cuando hemos claudicado, nos dimos por vencido, no hay nada más que hacer. O Sweet Chestnut cuando el dolor y la angustia son tan fuertes e intolerables que ya nada tiene sentido. Pero también está la noche oscura de Olive, de quién ha luchado, ha surgido y ha vuelto a caer, quién ha seguido adelante con una resiliencia que pocos entienden y cuando llega a la meta se da cuenta que solo ha sido el comienzo del camino y que la vida le seguirá exigiendo tanto como ha dado o más, pero las fuerzas se han agotado. Esa sensación de haber corrido la maratón y que al llegar a la meta el premio es correr todo el camino de nuevo.

Ahí es cuando se desea claudicar y la única alternativa atractiva es la suave superficie de la almohada. Pero las exigencias siguen y cada cosa nueva nos lleva al borde del llanto de un ya no puedo más, de un casi odio hacia quien te pide cosas nuevas, aunque no sea su culpa o sean simplemente mensajeros de la nueva tarea por cumplir.
Es como si la vida se hubiera transformado en una prisión de trabajos forzados y el único tiempo que queda es muy poco alcanzando solo para dormir y no morir en el intento. Es como si te hubieran arrebatado la vida misma, una vida que los demás pueden disfrutar, pero para uno es algo lejano, sino imposible.
El corazón se apaga y decae, las cosas pierden su aroma y su sabor, los sonidos se vuelven apagados o molestos, la rutina diaria es como una maquinaria industrial con una cinta sin fin que se continúa sin cesar como un robot.

Aunque uno se proponga a disfrutar aunque sea un momento lo más pequeño, falta el corazón y la energía para incorporar la experiencia, para vivirla plenamente. Y uno cree que solo hace falta el descanso, dormir bien un fin de semana, no hacer nada, pasar el día en pijamas, unas buenas vacaciones, huir de aquello que me agota.
Pero el descanso no es suficiente, el descanso no cambia nuestro día a día, pero sí nos da la energía para ver qué es lo que no está bien. A veces es que nos hacemos cargo de problemas que no son nuestros, o a veces nos tomamos demasiado en serio lo que pasa a nuestro alrededor o nuestras propias tareas o también puede ser la dificultad de priorizar. Las causas que nos han llevado a este estado son muchas y muy variadas, pero el síntoma en común es un cansancio tan grande que el cuerpo y el sistema nervioso ya no nos dan.

Pero es ahí donde viene la tarea más grande, que no es solo encontrar tiempo para descansar, sino para descubrir que necesitamos cambiar para hacer que la vida deje de ser un campo de trabajos forzados, sino un lugar para vivir, disfrutar y ser feliz.
Es así como tenemos que aplicar maniobras de resurrección sobre nuestro pobre corazón que apenas latía, despertarlo y volver a conectarnos con la vida, a descubrir que es lo que nos motiva, nuestros sueños, lo que nos gusta y lo que no nos gusta y cuales son esas situaciones que nos han hecho la vida un lugar inaguantable. El darnos cuenta puede ser doloroso, pero así podremos revisar que cosas cambiar en la vida. Desde nuestra forma de vivir las situaciones, como usar el humor ante la tragedia como Chaplin, a cambiar la manera de ver a los otros o comunicarnos o incluso hasta terminar una situación que no tiene remedio y solo trae sufrimiento a los involucrados. Acá es donde nos ayudamos con las otras escencias para descubrir cuando y donde perdimos nuestro rumbo.

Sea cual sea el camino, hay que permitir que nuestro corazón vuelva a latir y vuelva a sentir, aunque lo primero que sintamos sea rabia, miedo o dolor. De esta manera nos volvemos a reconectar con la vida, con nosotros mismos y volvemos a encontrar la motivación de vivir, el entusiasmo y el disfrute que son lo que más nos hace recuperar la energía al reconectarnos con ese manantial de vida infinito. La capacidad de decir, cansada pero feliz. El poder levantarnos en la mañana con una sonrisa ante el nuevo día y emprender con gusto nuestras tareas diarias. Que cada día no sea un motivo de desgaste, sino de descubrimiento y renovación.

Flores de Bach: Water Violet como Curador

La búsqueda de respuestas nos lleva a viajes inesperados. Ya sea un destino al que nunca habíamos ido o explorando aspectos de nosotros mismos que no habíamos sospechado.

Cual cazador de tesoros acumulamos vivencias de viajes, nuevas experiencias, perseguimos ideas o distintas filosofías o creencias emergiendo de ello un nuevo y mejorado yo o quizás aquella parte que siempre existió esperando a despertar.

Pero para encontrar este tesoro necesitamos vivirlo desde el corazón sin juicios, vivir la experiencia tal como viene, salir de nuestra zona de confort y estar abiertos a lo nuevo, lo inesperado, hasta lo inexplicable, aquello que puede llegar a transformar toda nuestra visión del mundo y nuestra forma de pensar.

Humo y espejos, el mundo virtual y las Flores de Bach

En esta era tecnológica lo que más se ha procurado es facilitar la comunicación, el acceso, el compartir virtualmente nuestro día a día a veces hasta el más mínimo detalle, donde las opiniones se masifican y todo la información está al alcance de todos. El mayor facilitador de esto son las diversas formas de redes sociales en que tenemos para todos los gustos y en todos los formatos posibles.
Pero aquella promesa de información, de comunicación, de acceso, de medio de encuentro se ha convertido principalmente en un juego de humo y espejos. Desde tener acceso a toda la información hemos llegado a tener acceso a un exceso de información e incluso información de dudosa procedencia. Necesitamos entonces aprender más que nunca a discernir por nosotros mismos qué información es veraz y aún más, cual información nos es útil, sin cubrirnos con toneladas de información que nunca usaremos o solo nos confundirá más. Acá la esencia Cerato nos ayudará a encontrar esa guía interna para saber qué información nos es útil.

En las redes sociales, cuantas veces no encontramos un viejo amigo y dijimos "juntémonos" y después pasa el tiempo y todo sigue igual. En este caso la esencia que más nos hace falta es Wild Rose, para volver a comprometernos con la vida, para movernos y volver a encontrarnos con esos amigos o seres queridos, para compartir, reírnos y pasarlo bien. Para tener esa iniciativa de tomar el teléfono y concretar un encuentro.

También tenemos quienes convierten la red en un paño de lágrimas o explosión de críticas encontrando siempre algo de qué quejarse. Acá generalmente tenemos una característica Willow, ya que ponen la causa de sus problemas fuera y esperan que los "apoyen" con comentarios y likes, ya que se han convertido temporalmente en víctimas de estas situaciones o bien exponen la victimización de otros, con los cuales (consciente o inconscientemente) de alguna manera se están identificando.

Por otro lado están quienes les encanta publicar fotografías de sus comidas, publican en qué lugar están (varias veces al día), cada cosa que piensan, lo que sea para recibir atención. Acá claramente tenemos un estado Heather, porque sienten que todo lo que dicen, piensan, hacen o postean debe ser escuchado o leído por alguien, mientras más personas posible mejor y ojalá que todos los amigos pongan like o comenten al respecto como si fuera algo muuuuuy importante.

Tenemos además a quienes se dedican a corregir y criticar todo lo que ven. Está mal escrito, podrían haber hecho algo mejor, es de pobre calidad, etc. Acá una buena dosis de Beech les haría muy bien.

Están los que siguen todas las campañas para salvar al planeta, la naturaleza, a las zonas de hambre, injusticias y lo que encuentren para hacer una diferencia. Acá generalmente tenemos una tipología Elm, en especial si también siguen estas campañas en su vida cotidiana.

Hay quienes se enojan continuamente porque les envían invitaciones a juegos, los marcan en fotos, cuando los demás publican cosas que no les gustan, etc. Acá sería bueno convidarles un poquito de Holly para que esto no les altere su vida y puedan ver que no hay malas intenciones en esto, que no es una agresión contra ellos.

Y si siempre están bien, siempre quieren verle el lado positivo a todo, siempre tratan de lograr una sonrisa en los demás, buscan conciliar a quienes se pelean y que en sus redes sociales solo haya armonía y todo sea bonito, ¿no se esconderá un Agrimony por acá?

Por otra parte, si solo comparten arte, fotos de fantasía, fotos bonitas, frases inspiradoras y no se dan cuenta de nada de lo que pasa a su alrededor, podremos tener serias sospechas de Clematis.

Quienes comparten constantemente noticias de tragedias, terremotos, incendios, huracanes, enfermedades, choques, asesinatos, violaciones, contaminación, de lo mal que está el mundo en general, acá también podemos ver un aspecto de Wild Rose.

Los que siempre están destacando lo que es lo correcto, lo moral, la manera correcta de hacer las cosas, lo que habría que censurar, recitan reglas, leyes y escrituras, acá nos encontramos con Rock Water.

O los negativos, si nuestro equipo igual siempre va a perder, ese proyecto es demasiado ambicioso, lo más probable es que falle, así como son las cosas en nuestro país nunca nada va a cambiar, completamente Gentian.

Al Vervain lo vamos a reconocer porque va a empezar temas muy interesantes y después no los sigue o simplemente se olvida de ellos, dejando a los demás opinando solos.

Pero no olvidemos a los Chicory, siempre pendientes de todo lo que hacen sus amigos, su familia, sus conocidos y posibles por conocer, etiquetando a todo el mundo, preguntando quien es cada persona en las fotos, donde estaban, qué estaban haciendo, etc. Y nunca se olvidan de un cumpleaños, aniversario, evento o actividad alguna en la que ojalá puedan ser parte de la organización y de preferencia de manera muy visible.

Y Rock Rose nos estará informando de todas las nuevas técnicas de asaltos y estafas, peligros en alimentos y restaurantes insalubres, difundiendo el miedo a todo lo malo que puede pasar en nuestra vida cotidiana.

Este es solo un pequeño muestreo de lo que podemos encontrar en el mundo virtual, pero es bueno a veces darnos cuenta en que cosas estamos cayendo sin darnos cuenta.

Y lo principal, que le mundo virtual solo sea un herramienta para facilitar la comunicación y el encuentro y no un ladrón de nuestro tiempo y de la capacidad de alimentar vínculos verdaderos.

Cabe destacar que esto son generalizaciones, que el mundo virtual es solo un aspecto y para los terapeutas nada puede reemplazar una entrevista en persona, pero nunca está demás para darnos una pista de aquello que en persona no se demuestra y muchas veces está a nivel inconsciente.